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第3章 陷入回忆(1)
自从知道了秦宇会在楼下散步之后，我到了饭点就会有点焦灼。
这焦灼之前从未有过。
之前在学校里，一样知道他什么时间会出现在哪里——他的生活实在是简单又规律。有时心情不好，我就去图书馆，他几乎连位置都很少更换。我远远坐在他的后面，安安静静看本书，生活便重新归于平静。可是，因为知道他一直在，不会纠结再也见不到。
现在，我们脱离了师生的身份，好像更近了一点，我却真的什么也干不了了。
只能主动搭讪……完全是我能力范围之外。
三年前到北京去读书之后，依然常常想起他。但是那时距离太远，知道绝对不会相见，因此心安理得，任想念生长蔓延。
说实话，我还有点着迷这样的滋味。思念如影随形，反而免去了很多孤独。只有很偶尔的时候，我会忍不住，借着问问题的名义在微信上找他。细枝末节的小问题和戛然而止的谈话，一直到今天也没舍得把聊天记录删掉。
那一整年我们的交际只剩微信上只言片语，稍微一划就到了头。
第二年我去英国交流，渐渐养成了翻他朋友圈的习惯，虽然他的朋友圈几乎只有论文转发。
习惯了在读混杂了古英语、法语和德语的原著的间隙，慢慢读完一篇很长的文章，大多数关于古代文学。在异国他乡读古文，感觉很奇妙。
只是，以为相隔千里，无论如何能让我忘记他，最终还是没有做到，生活习惯里处处仍镌刻了他的影子。
从英国回来之后，研三那年，他来了两次北京。一次是开会，他在回去之后才发了一条朋友圈；还有一次是去年年底，有个关于佛教文献的讲座，他转发了预告的推送，正好就在p大。我没有叫别人，下了课匆匆抱着课本独自跑去听。迟到了几分钟，到时礼堂里已经坐满了人。
在最后一排找了个座位，我越过层层人海，看见他在台上慢条斯理地说话。我的近视很严重，看不清他的表情，心里慌乱，他说的也没听进去多少。可我一动不动，眼睛都舍不得眨一下。
那时候我已经很久不见他。上次听他这样说话，我们还几乎只隔一张讲台，再见已是那么远的距离。
我想，我是真的很喜欢他。不然怎么会远远看一眼，就会有流泪的冲动？
偶尔他目光一瞥，我就像看进了他眼睛里，想起初逢那一年，我们一起从冬天走到了夏天。
可我依然很快移开视线。
那么多年，我没有丝毫长进。
会议结束后他的身边围绕着许多学者和学生，我没有再打扰他，只起身离场。
想着是不是应该给他发条消息？又觉得何必多此一举，我知道他会礼貌回复，也知道我不会再作答。
怀里是刚刚上课用的书，坚硬的书角硌着我的指尖，我觉得陌生又寂寞。
那一刻格外想念上海。虽然我知道重来一次我依然只能远离他，我也不会因为他就放弃这所更好的学校，但是我还是忽然很后悔。
后悔我喜欢他，却瞻前顾后，从来没想过告诉他。
刚认识他的时候，他便是我的老师，是批改论文和期末试卷，最终评定成绩的那个，自然不能讲；之后两年我们联系少了很多，虽在同一所学校，但我们还远未到相互了解的地步，我自认为毫无胜算，便也没有讲出口。毕业后，终于没了身份束缚，我却远赴他乡，从此错失良机。人生大概就是阴差阳错。
可是，在离开时说一句又如何？我又为什么不试着追求一下他？至少让他偶然想起我时，脑海中不是一个寡淡的影子。
一直到研究生快毕业，我才觉得自己已经耗了太多年。连我的父母都开始隐约地担忧我的情感问题。
回上海还是留在北京，这也是个大问题。
家在上海，回去的话当然很好；但是已经开始在北京实习，留下更方便。
而且，我竟然还没有忘记他。还没忘记我毫无胜算的初恋，这实在是让我有点挫败。我还是整天想入非非，盯着他毫不日常的朋友圈。
我只好安慰自己：他是一个这样值得的人，难忘记也很正常。在远离他的地方，我总会遇见一个更好的人。
当然，留在北京依然是一个艰难的决定。在听他讲座的那一天，我确实起了早该有的得失欲。
如果回上海，只是一腔热血，我也不知如何摸索，如何实践。我甚至不知用什么借口与他重新联系。
何况，我从来没什么好胜心。可能是屈服于现实吧。再重新找工作、适应新环境，不会是一件容易的事情。
于是，决定忘记他。
我下定了决心。
为了忘记他，在回上海过暑假之前，我□□地剪短了留了好些年的长发。木已成舟，工作已经定下来。我从来不给自己留反悔的机会。
这焦灼之前从未有过。
之前在学校里，一样知道他什么时间会出现在哪里——他的生活实在是简单又规律。有时心情不好，我就去图书馆，他几乎连位置都很少更换。我远远坐在他的后面，安安静静看本书，生活便重新归于平静。可是，因为知道他一直在，不会纠结再也见不到。
现在，我们脱离了师生的身份，好像更近了一点，我却真的什么也干不了了。
只能主动搭讪……完全是我能力范围之外。
三年前到北京去读书之后，依然常常想起他。但是那时距离太远，知道绝对不会相见，因此心安理得，任想念生长蔓延。
说实话，我还有点着迷这样的滋味。思念如影随形，反而免去了很多孤独。只有很偶尔的时候，我会忍不住，借着问问题的名义在微信上找他。细枝末节的小问题和戛然而止的谈话，一直到今天也没舍得把聊天记录删掉。
那一整年我们的交际只剩微信上只言片语，稍微一划就到了头。
第二年我去英国交流，渐渐养成了翻他朋友圈的习惯，虽然他的朋友圈几乎只有论文转发。
习惯了在读混杂了古英语、法语和德语的原著的间隙，慢慢读完一篇很长的文章，大多数关于古代文学。在异国他乡读古文，感觉很奇妙。
只是，以为相隔千里，无论如何能让我忘记他，最终还是没有做到，生活习惯里处处仍镌刻了他的影子。
从英国回来之后，研三那年，他来了两次北京。一次是开会，他在回去之后才发了一条朋友圈；还有一次是去年年底，有个关于佛教文献的讲座，他转发了预告的推送，正好就在p大。我没有叫别人，下了课匆匆抱着课本独自跑去听。迟到了几分钟，到时礼堂里已经坐满了人。
在最后一排找了个座位，我越过层层人海，看见他在台上慢条斯理地说话。我的近视很严重，看不清他的表情，心里慌乱，他说的也没听进去多少。可我一动不动，眼睛都舍不得眨一下。
那时候我已经很久不见他。上次听他这样说话，我们还几乎只隔一张讲台，再见已是那么远的距离。
我想，我是真的很喜欢他。不然怎么会远远看一眼，就会有流泪的冲动？
偶尔他目光一瞥，我就像看进了他眼睛里，想起初逢那一年，我们一起从冬天走到了夏天。
可我依然很快移开视线。
那么多年，我没有丝毫长进。
会议结束后他的身边围绕着许多学者和学生，我没有再打扰他，只起身离场。
想着是不是应该给他发条消息？又觉得何必多此一举，我知道他会礼貌回复，也知道我不会再作答。
怀里是刚刚上课用的书，坚硬的书角硌着我的指尖，我觉得陌生又寂寞。
那一刻格外想念上海。虽然我知道重来一次我依然只能远离他，我也不会因为他就放弃这所更好的学校，但是我还是忽然很后悔。
后悔我喜欢他，却瞻前顾后，从来没想过告诉他。
刚认识他的时候，他便是我的老师，是批改论文和期末试卷，最终评定成绩的那个，自然不能讲；之后两年我们联系少了很多，虽在同一所学校，但我们还远未到相互了解的地步，我自认为毫无胜算，便也没有讲出口。毕业后，终于没了身份束缚，我却远赴他乡，从此错失良机。人生大概就是阴差阳错。
可是，在离开时说一句又如何？我又为什么不试着追求一下他？至少让他偶然想起我时，脑海中不是一个寡淡的影子。
一直到研究生快毕业，我才觉得自己已经耗了太多年。连我的父母都开始隐约地担忧我的情感问题。
回上海还是留在北京，这也是个大问题。
家在上海，回去的话当然很好；但是已经开始在北京实习，留下更方便。
而且，我竟然还没有忘记他。还没忘记我毫无胜算的初恋，这实在是让我有点挫败。我还是整天想入非非，盯着他毫不日常的朋友圈。
我只好安慰自己：他是一个这样值得的人，难忘记也很正常。在远离他的地方，我总会遇见一个更好的人。
当然，留在北京依然是一个艰难的决定。在听他讲座的那一天，我确实起了早该有的得失欲。
如果回上海，只是一腔热血，我也不知如何摸索，如何实践。我甚至不知用什么借口与他重新联系。
何况，我从来没什么好胜心。可能是屈服于现实吧。再重新找工作、适应新环境，不会是一件容易的事情。
于是，决定忘记他。
我下定了决心。
为了忘记他，在回上海过暑假之前，我□□地剪短了留了好些年的长发。木已成舟，工作已经定下来。我从来不给自己留反悔的机会。