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第33章 二年级·有求必应屋的惨案(1)
最后，洛拉弄出了一瓶墨水和一支羽毛笔，在日记本上写下一行字。
“我是达拉崩吧斑得贝迪卜多比鲁翁·昆图库塔卡提考特苏瓦西拉松·昆特牌提琴烤蛋挞苏打马拉松·米娅莫拉苏娜丹妮谢莉红·蒙达鲁克硫斯伯古比奇巴勒。”
洛拉写下长长一串字符，纸上顿了很久，才突然渗出了另一行文字：“你好，长名字小姐，我是汤姆·里德尔。你是怎么得到我的日记的？”
从卫生间里。哈哈。洛拉面无表情地继续往下写，她完全不想回答里德尔的问题。
“是这样，汤同志，有些事情困扰我很久了，我感到非常焦虑。”
“是什么事情？达拉崩吧，你可以告诉我。还有，什么是汤‘同志’？”
达拉崩吧！！洛拉的内心在狂笑。
“我有一个朋友，他在和一个女巫谈恋爱，但是他们突然发现我朋友的奶奶是那个女孩外婆失散多年的姐姐，那么他们俩到底是什么关系？他们分手后我朋友又找了另外一个女巫，但是这个女巫的母亲是我朋友父亲的母亲的哥哥的孙女，他们俩又到底是什么关系？我朋友再次和她分手找了另一个女巫，但他发现这个女巫是他父亲的母亲的父亲的哥哥的孙女的女儿，他们俩该怎么互相称呼？最后我朋友心灰意冷不想谈恋爱了，但前面所讲的那三个女巫开始为了他争风吃醋，我朋友被逼无奈必须要在她们三个中挑一个，那他是该选那个长得特别好看但家里特别穷的，还是那个长得特别丑但家里特别有钱的，或者那个长得特别好看又特别有钱但父母都在阿兹卡班的？我那可怜的朋友已经快被折磨疯了，汤同志，你说我朋友到底该怎么办？”
一瞬间，整个有求必应屋都沉默了。如果这些奇怪的问题可以化为实体，它们大概有一百个被施了膨胀咒的海格一起冲进来那样令人窒息。
汤姆一个字也没有说，洛拉怀疑他是因为信息过载死机了。
不过，魔法制品真的会信息过载吗？
“……达拉崩吧，我为你朋友所经历的一切感到震惊和同情。”日记本写道，我们可怜的、年仅十六岁的汤姆再也吐不出更多词语来描述自己对这些令人难以表述的事情的感受了。
“所以这故事是真的吗？”哈利好奇地问，他很想知道后来发生了什么。
“当然是假的。”洛拉说，“我想看看这个会忽悠你去看他记忆的日记本会不会思考人间疾苦世间磨难悲欢离合阴晴圆缺。”
……好像有什么奇怪的东西混进来了呢。
“汤同志，你得风湿病了吗？”
“没有，为什么这么问？以及，请不要叫我汤同志。”
“那你为什么这么问？”罗恩问。
“噢，斯莱特林地下室不是在湖底吗，那肯定不缺少水汽。”洛拉说，“人在潮湿的地方待久了就容易得风湿病。”
“汤同志，你知道五十年前的事情？”
“是的，那实在太可怕了，就发生在霍格沃茨。还有，请不要叫我汤同志。达拉崩吧，你要不要去……”
不，我不想去看看。洛拉面无表情地想，迅速地下笔打断了少年伏地魔危险的发言。
“所以汤同志你现在已经六十多岁了？”
“……应该是的。还有，请不要叫我汤同志。”
“六十多岁了啊～”洛拉意味深长地写下这句话，“那么汤同志，你结婚了吗？”
“我只是一段学生时代的记忆，不知道后面发生了什么。请不要叫我汤同志。”
“好吧，那你谈恋爱了吗，汤同志？”
“不，没有。请不要叫我汤同志。”
“那汤同志你有喜欢的人吗？”
“……没有。请不要叫我汤同志。”
“那汤同志你喜欢男孩还是女孩，什么类型的？温柔的漂亮的善良的可爱的？或者帅气的酷酷的聪明的优秀的？比你年长的还是年幼的或者和你同岁的？格兰芬多的或者赫奇帕奇的？拉文克劳的还是斯莱特林的？”
“……我觉得这是我的隐私。请不要叫我汤同志。”
“好吧，你喜欢你的鼻子的形状吗，汤同志？”
“还好。怎么了？还有，请不要叫我汤同志。”
“汤同志，你喜欢你的发型吗？”
“是的。有什么问题吗？请不要叫我汤同志。”
“你觉得你现在长得怎么样？你觉得你能接受……（自己以后会变成一个卤蛋吗）『当然没写』”
“还行吧。我能接受什么？还有，请不要叫我汤同志。”
“那汤同志，我们换个话题……”
汤姆·里德尔已经要精神崩溃了。要不是为了你身上这么充足的魔力，我会在这里被你折磨成这样吗？！拿各种奇怪的问题来折磨我就算了，你为什么非得坚持叫我汤同志这个奇怪的称呼？！
“话说起来，有一些问题困扰我很久了。汤同志，你可以帮我解答吗？”
“……我想是的。请不要叫我汤同志。”
“好的汤同志，没问题汤同志。汤同志，黑种人管黑色丝袜叫黑色丝袜还是肉色丝袜？”
“……”
“汤同志，如果我一拳打死了自己，那我是强壮还是虚弱？”
“………”
“汤同志，如果我吃一斤健胃消食片会被撑死吗？”
“…………”
“汤同志，第一个知道牛奶能喝的人对牛做了什么？”
“……………”
“汤同志，人看不见空气，那鱼能看见水吗？”
“………………”
“汤同志，吸血鬼会被热血青年烫一嘴泡吗？”
“…………………”
“汤同志，眼镜没发明之前眼镜蛇还叫眼镜蛇吗？”
“……………………”
“汤同志，不孕不育会遗传吗？”
“………………………”
“汤同志，孕妇打人算群殴吗？”
“…………………………”
“汤同志，明明是太阳晒我，为什么是我晒太阳？”
“……………………………”
“汤同志，有一个演技很好的演员和一个演技很烂的演员，谁能更好地扮演一个演技很烂的演员？”
“………………………………”
“汤同志，被门夹了的核桃还能补脑吗？”
“…………………………………”
“汤同志，为什么冰箱是一个柜子要叫冰箱，冰柜是一个箱子要叫冰柜？”
“……………………………………”
“汤同志，光头洗头是用洗发水还是洗面奶？”
“………………………………………”
“汤同志，如果把淡水鱼闷在盐水里，把海鱼闷在淡水里，可以淹死这两条鱼吗？”
“…………………………………………”
“汤同志，加热过后的水会减少氧气含量，那么我准备一桶加热过后冷却的水然后放进去一条鱼，在鱼不浮出水面换气的情况下我是不是可以把鱼淹死？”
“……………………………………………”
“汤同志，假如我是警察，我对自己来一拳算袭警吗？”
“………………………………………………”
“汤同志，如果医院治好了我的脑瘫，算不算剥夺了我当傻子的权利？”
“…………………………………………………”
“汤同志，如果有一种药水可以回忆起五十年前的事，把这瓶药水给一个二十岁的人喝他会回忆起什么？”
“我是达拉崩吧斑得贝迪卜多比鲁翁·昆图库塔卡提考特苏瓦西拉松·昆特牌提琴烤蛋挞苏打马拉松·米娅莫拉苏娜丹妮谢莉红·蒙达鲁克硫斯伯古比奇巴勒。”
洛拉写下长长一串字符，纸上顿了很久，才突然渗出了另一行文字：“你好，长名字小姐，我是汤姆·里德尔。你是怎么得到我的日记的？”
从卫生间里。哈哈。洛拉面无表情地继续往下写，她完全不想回答里德尔的问题。
“是这样，汤同志，有些事情困扰我很久了，我感到非常焦虑。”
“是什么事情？达拉崩吧，你可以告诉我。还有，什么是汤‘同志’？”
达拉崩吧！！洛拉的内心在狂笑。
“我有一个朋友，他在和一个女巫谈恋爱，但是他们突然发现我朋友的奶奶是那个女孩外婆失散多年的姐姐，那么他们俩到底是什么关系？他们分手后我朋友又找了另外一个女巫，但是这个女巫的母亲是我朋友父亲的母亲的哥哥的孙女，他们俩又到底是什么关系？我朋友再次和她分手找了另一个女巫，但他发现这个女巫是他父亲的母亲的父亲的哥哥的孙女的女儿，他们俩该怎么互相称呼？最后我朋友心灰意冷不想谈恋爱了，但前面所讲的那三个女巫开始为了他争风吃醋，我朋友被逼无奈必须要在她们三个中挑一个，那他是该选那个长得特别好看但家里特别穷的，还是那个长得特别丑但家里特别有钱的，或者那个长得特别好看又特别有钱但父母都在阿兹卡班的？我那可怜的朋友已经快被折磨疯了，汤同志，你说我朋友到底该怎么办？”
一瞬间，整个有求必应屋都沉默了。如果这些奇怪的问题可以化为实体，它们大概有一百个被施了膨胀咒的海格一起冲进来那样令人窒息。
汤姆一个字也没有说，洛拉怀疑他是因为信息过载死机了。
不过，魔法制品真的会信息过载吗？
“……达拉崩吧，我为你朋友所经历的一切感到震惊和同情。”日记本写道，我们可怜的、年仅十六岁的汤姆再也吐不出更多词语来描述自己对这些令人难以表述的事情的感受了。
“所以这故事是真的吗？”哈利好奇地问，他很想知道后来发生了什么。
“当然是假的。”洛拉说，“我想看看这个会忽悠你去看他记忆的日记本会不会思考人间疾苦世间磨难悲欢离合阴晴圆缺。”
……好像有什么奇怪的东西混进来了呢。
“汤同志，你得风湿病了吗？”
“没有，为什么这么问？以及，请不要叫我汤同志。”
“那你为什么这么问？”罗恩问。
“噢，斯莱特林地下室不是在湖底吗，那肯定不缺少水汽。”洛拉说，“人在潮湿的地方待久了就容易得风湿病。”
“汤同志，你知道五十年前的事情？”
“是的，那实在太可怕了，就发生在霍格沃茨。还有，请不要叫我汤同志。达拉崩吧，你要不要去……”
不，我不想去看看。洛拉面无表情地想，迅速地下笔打断了少年伏地魔危险的发言。
“所以汤同志你现在已经六十多岁了？”
“……应该是的。还有，请不要叫我汤同志。”
“六十多岁了啊～”洛拉意味深长地写下这句话，“那么汤同志，你结婚了吗？”
“我只是一段学生时代的记忆，不知道后面发生了什么。请不要叫我汤同志。”
“好吧，那你谈恋爱了吗，汤同志？”
“不，没有。请不要叫我汤同志。”
“那汤同志你有喜欢的人吗？”
“……没有。请不要叫我汤同志。”
“那汤同志你喜欢男孩还是女孩，什么类型的？温柔的漂亮的善良的可爱的？或者帅气的酷酷的聪明的优秀的？比你年长的还是年幼的或者和你同岁的？格兰芬多的或者赫奇帕奇的？拉文克劳的还是斯莱特林的？”
“……我觉得这是我的隐私。请不要叫我汤同志。”
“好吧，你喜欢你的鼻子的形状吗，汤同志？”
“还好。怎么了？还有，请不要叫我汤同志。”
“汤同志，你喜欢你的发型吗？”
“是的。有什么问题吗？请不要叫我汤同志。”
“你觉得你现在长得怎么样？你觉得你能接受……（自己以后会变成一个卤蛋吗）『当然没写』”
“还行吧。我能接受什么？还有，请不要叫我汤同志。”
“那汤同志，我们换个话题……”
汤姆·里德尔已经要精神崩溃了。要不是为了你身上这么充足的魔力，我会在这里被你折磨成这样吗？！拿各种奇怪的问题来折磨我就算了，你为什么非得坚持叫我汤同志这个奇怪的称呼？！
“话说起来，有一些问题困扰我很久了。汤同志，你可以帮我解答吗？”
“……我想是的。请不要叫我汤同志。”
“好的汤同志，没问题汤同志。汤同志，黑种人管黑色丝袜叫黑色丝袜还是肉色丝袜？”
“……”
“汤同志，如果我一拳打死了自己，那我是强壮还是虚弱？”
“………”
“汤同志，如果我吃一斤健胃消食片会被撑死吗？”
“…………”
“汤同志，第一个知道牛奶能喝的人对牛做了什么？”
“……………”
“汤同志，人看不见空气，那鱼能看见水吗？”
“………………”
“汤同志，吸血鬼会被热血青年烫一嘴泡吗？”
“…………………”
“汤同志，眼镜没发明之前眼镜蛇还叫眼镜蛇吗？”
“……………………”
“汤同志，不孕不育会遗传吗？”
“………………………”
“汤同志，孕妇打人算群殴吗？”
“…………………………”
“汤同志，明明是太阳晒我，为什么是我晒太阳？”
“……………………………”
“汤同志，有一个演技很好的演员和一个演技很烂的演员，谁能更好地扮演一个演技很烂的演员？”
“………………………………”
“汤同志，被门夹了的核桃还能补脑吗？”
“…………………………………”
“汤同志，为什么冰箱是一个柜子要叫冰箱，冰柜是一个箱子要叫冰柜？”
“……………………………………”
“汤同志，光头洗头是用洗发水还是洗面奶？”
“………………………………………”
“汤同志，如果把淡水鱼闷在盐水里，把海鱼闷在淡水里，可以淹死这两条鱼吗？”
“…………………………………………”
“汤同志，加热过后的水会减少氧气含量，那么我准备一桶加热过后冷却的水然后放进去一条鱼，在鱼不浮出水面换气的情况下我是不是可以把鱼淹死？”
“……………………………………………”
“汤同志，假如我是警察，我对自己来一拳算袭警吗？”
“………………………………………………”
“汤同志，如果医院治好了我的脑瘫，算不算剥夺了我当傻子的权利？”
“…………………………………………………”
“汤同志，如果有一种药水可以回忆起五十年前的事，把这瓶药水给一个二十岁的人喝他会回忆起什么？”